Анекдоты про айтишников

Время как расширение внерабочей силы, средство, превращающее индивида в более развитую личность.
Аватара пользователя
holpa
Admin
Сообщения: 637
Зарегистрирован: 04 сен 2014, 14:00

Анекдоты про айтишников

Непрочитанное сообщение holpa » 08 янв 2015, 15:30

IT-юмор


Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

* * *

Жена спрашивает мужа-админа:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

* * *

Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с 12345 на 54321 это конечно серьезное повышение безопасности.

* * *

Что такое ”устал” для системного администратора?
Это когда он вместо ”мышки” начинает водить мобильником!

* * *

У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

* * *

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

* * *

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- С чего ты так решил?
- Он сменил все свои пароли.

* * *

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

* * *

- Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

* * *

Один программист другому:
-«Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счета, 1024!»

* * *

Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

* * *

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

* * *

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

* * *

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке http://www.microsoft.com

* * *

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Не помню.... Имя какое-то сложное. Помню только URL:
http://ft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbW ... sUI3434.ru

* * *

Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

* * *

Работаю я монтажником.
ПОдключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий темно по уши в птичьем помете кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял что ждет меня в будущем....

* * *

Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

* * *

Из дневника админа: Перечитывал логи много думал...

* * *

Звонит мужик в техподдержку:
- Ваша программа не работает! Что делать?
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку руководства.
- Читаю: Нажмите кнопку ENTER. Нажимаю - не работает.
- Прочитайте 2-ю строчку.
- Читаю: Отпустите кнопку ENTER. О! Заработала!

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты я вижу к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет красные очень.

* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

* * *

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!

* * *

Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
Приносит - ноутбук!

* * *

Идёт сисадмин, пьет пиво. Его спрашивают:
- Откуда?
Сисадмин:
- Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что...
- Кое-что - это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

* * *

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

* * *

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

* * *

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

* * *

Двери открываются и в комнату забегает парень:
- привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Uода отслужил!
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

* * *

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

* * *

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

* * *

Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

* * *

Один админ - другому:
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

* * *

Аватара пользователя
Dakota
Прохожий
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 26 апр 2016, 14:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты про айтишников

Непрочитанное сообщение Dakota » 26 апр 2016, 14:11

На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.

Аватара пользователя
Dakota
Прохожий
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 26 апр 2016, 14:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты про айтишников

Непрочитанное сообщение Dakota » 27 апр 2016, 17:11

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Ответить