29.10.2021

Анекдоты про айтишников

Главная Форумы Новости, android (ios), лайфхаки Досуг Анекдоты про айтишников

  • Эта тема пуста.
Просмотр 3 сообщений - с 1 по 3 (из 3 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1239
    Аноним
    Неактивированный

    IT-юмор

    Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

    * * *

    Жена спрашивает мужа-админа:
    — Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
    — Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

    * * *

    Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с 12345 на 54321 это конечно серьезное повышение безопасности.

    * * *

    Что такое ”устал” для системного администратора?
    Это когда он вместо ”мышки” начинает водить мобильником!

    * * *

    У тебя антивирус какой?
    Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые — удаляю.

    * * *

    У сисадмина спрашивают:
    — А вы часто по порносайтам ползаете?
    — Нет, все необходимое в кэше нахожу.

    * * *

    — По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
    — С чего ты так решил?
    — Он сменил все свои пароли.

    * * *

    Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
    женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

    * * *

    — Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
    — Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

    * * *

    Один программист другому:
    -«Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счета, 1024!»

    * * *

    Религия Сисадмина: — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

    * * *

    Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…

    * * *

    Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
    Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги…
    — Стой! Пароль!…
    Ответ из темноты:
    — Владивосток…
    — Логин …
    — ????!!!……

    * * *

    Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке http://www.microsoft.com

    * * *

    — А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
    — Не помню…. Имя какое-то сложное. Помню только URL:
    http://ft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hPQM5a3sUI3434.ru

    * * *

    Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
    — Мой принтер начал плохо печатать!
    — Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
    — А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    — На самом деле это его идея.
    Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

    * * *

    У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

    * * *

    Работаю я монтажником.
    ПОдключаю юзеров к Интернету по выделенке.
    И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля.
    Потолок низкий темно по уши в птичьем помете кругом только кошки дохлые валяются.
    Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
    Спрашивает:
    — Мужик ты че тут делаешь?
    — Интернет проверяю — автоматически отвечаю я.
    — А коаксил тестил?
    — Да тестил…
    — А линк на хабе горит?
    — Горит!
    — А мастдай у юзера какой?
    — 95-й вроде не глючит.
    — А сетевуха трикомовская?
    ….И тут я понял что ждет меня в будущем….

    * * *

    Звонок на радио:
    Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
    ди-джей (после паузы):
    Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
    Можете напеть?
    ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

    * * *

    Из дневника админа: Перечитывал логи много думал…

    * * *

    Звонит мужик в техподдержку:
    — Ваша программа не работает! Что делать?
    — Прочитайте еще раз 1-ю строчку руководства.
    — Читаю: Нажмите кнопку ENTER. Нажимаю — не работает.
    — Прочитайте 2-ю строчку.
    — Читаю: Отпустите кнопку ENTER. О! Заработала!

    * * *

    Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
    — Ты я вижу к интернету подключился?
    — Как ты узнал?
    — По глазам.
    — Стали умнее?
    — Нет красные очень.

    * * *

    Жена сисадмина спрашивает мужа:
    — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
    — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
    — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

    * * *

    Как сильно обидеть админа?
    Сказать ему: Заходи гостем будешь!

    * * *

    Звонит девушка:
    — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Отвечаю:
    — Сполосни под краном и денек посуши.
    Через день звонок та же девушка:
    — Не работает мол…
    Я говорю:
    — Ну приноси…
    Приносит — ноутбук!

    * * *

    Идёт сисадмин, пьет пиво. Его спрашивают:
    — Откуда?
    Сисадмин:
    — Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что…
    — Кое-что — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

    * * *

    — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
    — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное…

    * * *

    — Что такое хард?
    — Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
    — А что такое софт?
    — Это то, что можно лишь обругать матом.

    * * *

    ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
    Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги — куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

    * * *

    Двери открываются и в комнату забегает парень:
    — привет папа!
    Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
    — Ты где был?
    — В армии был папа…Uода отслужил!
    — Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

    * * *

    — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
    — Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…

    * * *

    Что такое групповое изнасилование по телефону?
    Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

    * * *

    Cо слов менеджера:
    не включается компьютер — зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
    Со слов админа:
    прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

    * * *

    Один админ — другому:
    — За что ты так не любишь американцев?
    — Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

    * * *

    #1596
    Аноним
    Неактивированный

    На работе IT-шника спрашивают:
    — Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
    — Нет… Вчера джинсы порвал.

    #1597
    Аноним
    Неактивированный

    Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
    кошачьем лотке:
    — Сёма, кот насрал!
    Муж, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!

Просмотр 3 сообщений - с 1 по 3 (из 3 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.